От слияния к построению границ в паре

11 Февраля 2019

Когда мужчина и женщина в паре говорят друг другу оскорбительные слова, то это приводит к ссоре между ними или конфликту. Это значит что эмоциональные границы между ними размыты - не понятно «где чья личная территория»  и как общаться  друг с другом. 

В психологии такое состояние называют слиянием.

Слияние это такое состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда он полагает, что он и среда — это одно.

А раз одно целое, то это значит  что удобно, полезно, приятно, вкусно мне, то удобно, полезно, приятно и вкусно всему миру вокруг!  Поэтому другие люди должны делать, так  как нужно мне. 

«Эталон слияния» - это маленький ребенок, который еще в своем восприятии не отделяет себя от матери. И это норма, но постепенно в своих телесных ощущениях, восприятии, эмоциях, а затем мышлении он выделяет себя как отдельный организм.

Поэтому у кого есть дети, понимают, что когда ребенок проснулся, то вместе с ним проснулся весь дом. Ребенок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребенок побежал в лужу и мама летит вслед за ним.

Утомленные  и подзагнанные родители быстренько начинают учить своего ребенка тому, что такое границы. Как правило, это начинается с фразы  «Мало ли что ты хочешь». Каждый родитель делает это по своему «кто кнутом, кто пряником». И в зависимости от того, как они это делают, ребенок  психологически взрослеет и отделяется от родителей, либо отделяется лишь частично. То есть будучи взрослым  не чувствует разницы между своим внутренним миром и другим человеком.

Отсюда инфантильность – лежащий на диване муж, который не торопится заработать деньги, полагая, что  деньги сами домой придут и «жена-мама» сделает все, что ему нужно.

Или жена бездумно тратит полученную сумму денег от «мужа-отца» полагая, что они для него с неба падают, думая  своей  «женской логикой».

Так  мужчина и женщина вырастают в дядь и теть, а привычки  детского возраста у них сохранились в первозданной нетронутости.

В отношениях мужчина и женщина также проходят через стадию слияния – как стремление притяжения полов друг к другу. 

Желание быть вместе столь велико, что партнеры фокусируют внимание на том  «что нас объединяет» в «чем мы похожи как две родственные души».  Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции. В этой стадии партнерам важно синхронизироваться. Подчеркну - схожи, но не идентичны. 

Партнеры с размытыми личными границами от момента знакомства  стремятся  быстро перейти к  сексу, чтобы  слиться, им дискомфортно быть отдельными.  Как правило, мужчины в сексуальных отношениях взаимодействуют с телом женщины как с телом матери, хотя стремление раскрыть свою мужественность велико.  

У женщин чаще встречается эмоциональное слияние «люблю не могу», а когда партнера долго нет рядом, то появляется сильная тревога и контроль  «ты где, с кем сейчас находишься», «почему не позвонила», «а давай проверим, что там в соцсетях»?

При здоровых личностных границах  у мужчины и женщины так же есть стремление к слиянию, только  делают они  это по-другому.

Так мужчина в сексуальных отношениях с женщиной обращается с телом женщины, как мужчина, а не как подросток, стремящийся «спустить пар».

А женщина  - выстраивает отношения постепенно, давая первым эмоциям вырасти до полноценных чувств. 

В стадии «слияния» бывают почти все пары, особенно в первые полгода отношений, но некоторые пребывают там  годами или остаются  навсегда.  

На второй стадии отношений между мужчиной и женщиной появляется напряжение и конфликты. 

Постепенно  до партнеров доходит (а до кого-то долго доходит), что их эмоциональные реакции не совпадают и тогда напряжение нарастает.  Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе.

Все чаще появляется «я с тобой не согласен», «мы не можем найти точки соприкосновения», «ты злишься, а мне смешно». Но желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, а конфликтующие потребности вытесняются. Но партнеры продолжают делать вид, что различий (границ) нет. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение.

Часто при слиянии партнеры сами того не замечают, что начинают указывать друг другу «что делать, а что не делать», полагая, что удобно и полезно мне, то нужно и партнеру. Один другому пытается доказать – надавить, подмять, подстроить под свои потребности, словом переделать. Понятно, что в ответ возникает агрессия. И уже нельзя  манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера в «рамках». Здесь уже неизбежен разрыв и поиск другого партнера для слияния.

Возможно ли, быть в отношениях с  партнером, но не сливаться с ним?

Быть рядом и позволять партнеру отличаться, быть не похожим и даже не понятным.

Это возможно, когда партнеры  начинают замечать ситуации, в которых нарушаются его личные границы и учатся чувствовать свои потребности, а не наши общие.

Тогда  на раздражение партнера вы можете  реагировать не  автоматическим раздражением, а оставаться в спокойном расположении духа. Когда у партнера тревога, не означает, что тревога у вас. Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я.

С ситуацией слияния не так уж просто справиться, потому что «изнутри не видно» в чем оно состоит. Для этого  нужна психологическая практика, которая  поможет понять свои потребности,  повысит ресурсы, поможет навести границы без ущерба для личности мужчины и женщины.  

Добро пожаловать на курс «Уверенность в себе и соблюдение границ в паре»  Участвуйте!

Автор: семейный психолог Наталья Жукова

Если вам нужна консультация семейного психолога Натальи Жуковой, то звоните по тел.+7 902 58 77 102 или заполните заявку на сайте. 


Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения